感情挽回檢視表【62項重點!建議讀者作為每天、全站閱讀起點!】

 

(2019年08月版)建議列印下來,反覆閱讀,形成你行動與思維上的條件反射,會更有效!

 

建議:如果你已經不幸面臨分手、即將分手(或離婚)的困境,建議每天看四遍(早、中、晚、睡前)至少看七天以上(建議閱讀三十天),仔細思考下方的感情挽回檢視表,將大幅幫助你增加挽回的機會

 

1) 結合來自於NLP界美國年度風雲催眠大師、生理心理學派、神經學派、心理學派等,共同合作下完成的關鍵挽回檢視表,目前提供局部內容開放給各位!(暫時部分公開62項)   

2) 提供"每天必看3次"的感情挽回62項要點(部分公開),建議最短閱讀七天(每天最少四次:早上、中午、晚上、睡前)(才能由知識進入潛意識層面),最佳建議三十天以上(開始進入大腦的反射性反應,降低自我情感干擾下的行為失誤),可以有效降低感情問題的嚴重度,建議儲存在手機/平板/電腦我的最愛,隨時反覆閱讀!

 

1.想清楚對方在提出分開後,他希望你在分開後怎麼對待他?你是否有真正聽進去對方現在要你做的、不要你做的?(可能與在一起時的要求已經不同,他的新要求有可能包含你不要吵他、想要冷靜,挽回中你很難逆著對方意識而加分,你必須先符合對方的意願,從對方有意願的接受、需求層面暗中進攻)(觀察需求、感受氛圍的能力)

2.是否給對方足夠時間、空間而避免局勢快速惡化?(整體進攻步調的掌握能力)

3.如果對方對你漸漸冷淡,通常是因為過度的打擾對方所致,你找對方的頻率是否過高?(對方甚至是否有意願被你找?)

4.你是否無意識的說著相同挽回的話,而沒有避開感情的話題,而讓對方漸漸感到不耐煩?(相似的負面、無聊、低靡的氛圍?)

5.如果你犯了錯,你必須道歉,但你是否過度道歉,讓對方覺得不舒服而開始迴避你?(對方欠缺匱乏感、過度疲乏感、氛圍有問題)

 

6.挽回通常開心的氛圍需要佔80%以上,談心的氛圍佔20%以下,你在挽回階段氣氛是否過於凝重?(或互動過多。註:通常對方冷淡的回應就算仍過多)

7.與對方談話的前提是對方已經有一定意願與你談話的狀態,在此前提下影響對方,如果對方反應低落,很可能是因為你動作過大、互動周期評估有誤,是否已經暫緩?(或話題選擇切入點錯誤、氛圍選擇錯誤)

8.對方稍稍想你才有機會復合,你是否不斷打擾對方,讓對方不是想你,而是覺得你很討厭?(對方對你的匱乏感(思念)在整個挽回中必須保持一定比例存在)

9.你知道挽回中,黃金行動比例(談話:讓對方想你)的比例大約是1:9~2:8左右,你是否談話動作的比例過高?(甚至某些狀況是要先停止的)

10.你是否不斷表現你有多痛苦讓對方承受你的情緒,表現兩三次是可以的,但是超過三次通常就會漸漸開始扣分,你有過度表現嗎?(通常在對方有剩餘感情的狀況下可表現,反之則不可表現,會反效果,需先微幅測試)

 

11.你是否在FB、Instagram等社交軟體或共同朋友圈,不斷釋放你難受或想挽回對方的消息而導致你吸引力不斷喪失?(低價值的形象、導致共同朋友的詢問、關切、誤會而導致對方反感)

12.你是否在分開後不斷的打擾他的朋友或家人,請他們幫助你挽回或幫助你打聽消息,而讓他越來越對你排斥?(侵入對方的朋友圈是超級地雷之一)

13.你是否每次談話都是談到對方不想回、已讀不回、回應越來越慢才停止,讓對方覺得你很討厭?(挽回的前提,必須不斷的將對方思念感再整個過程中維持在一定比例,是否常出現匱乏中斷情形?)

14.你是否在對方已經主動跟你要回東西的時候,故意不斷找理由推拖,讓他無法要回他在你這邊的東西,卻自以為在為自己留後路?(不匹配對方拿東西的需求、讓對方看穿你顯而易見的挽回意圖)

15.你是否在分開後,對方已經把你共同照片撤下了,你卻還死命放著對方的照片,讓對方覺得你在免強他?(需求不匹配問題)

 

16.你是否過於衝動的在對方還沒主動把你社交軟體封鎖、解除朋友關係前,就封鎖、解除與對方的朋友關係?(局勢讓未明朗之前,不應該採取過大動作,自斷後路)

17.你是否適當的比例讓對方主動找你之後你才跟對方互動,而不是每次總是你主動互動,因而讓對方的行為變得越來越被動?(價值感的控制問題,除非你掌握特定情緒或資源,你確定對方幾乎必然反應)

18.當他身邊出現其他異性的時候,你是否行為異常的衝動,死命的追問他不想回答的事、或透過朋友不斷的去了解此事,甚至找你的情敵說話,因而讓他對你極端的厭惡?(挽回的前提是對方想要,而不是站在自己立場)

19.你在他的面或談話時是否表現的情緒化、情緒過度反應,而不是一開始那個曾吸引著他充滿自信、幽默、開朗、好玩、快樂的你,而讓他覺得更必須要離開你?(情緒主導了整個挽回的命脈主軸,而非一般人認為的對方念頭)

20.在對方可能已經否定、沒有接受接受你這個人時,如果你採取行動如與與此角度無關,通常會讓問題更嚴重,而必須暫停,你是否評估過是否適合互動?(小於互動意願之下的負面堆疊常見形成因素)
 

21.你每次出手之前,你需要先評估對方當時的狀態是否已經有一定互動意願的潛在性(情緒需到達接受、渴望值的標準)

22.每一次的動作,你是否評估該次行動是否真的具有拿分潛力,能創造出正面堆疊的前提下才行動(匹配對方特定的需求、正面氛圍的控制問題)

23.即使對方願意互動,如果互動的正面情緒強度未到達情侶身分基本值,則此互動將會將雙方的關係漸漸轉為朋友,習慣分開的感受,你是否犯了此規則(拿分理性、感性上的行動是否達到基本情侶氛圍內的要求)

24.進攻背後通常要包含著暫停,暫停後對方情緒累積值至潛在匱乏感60%以上才能再接著進攻,但同時進攻又必須先運算出美好值必須符合基本情緒強度(原始分+行動分>渴望值),你是否有嚴格遵守此規則,否則不能隨意行動(止血與拿分的前提,未滿足則將扣分)

25.你是否有高敏銳度的感受每一個動作背後的氛圍為何?並確保你是透過控制氛圍而達到目標結果,而非透過溝通(須轉為感性)來解決感情問題?(氛圍80%,溝通20%)

 

26.你有回想戀愛的氛圍是如何的?當你試圖在挽回對方時,是否有創造戀愛快樂的氛圍,而不是表面在挽回,實質氛圍卻不斷的在往沉重的感受導引,嘗試用溝通(一般人常犯重大的錯誤)或乞求解決挽回?

27.快樂的笑、溫柔、高價值感是挽回中的重要氛圍,占了百分之八十以上(但必須前提仍具備思念或失去感不斷進行平衡),有時可適當加入些許回憶,你是否有確保沒有偏離此一主軸?

28.你是否能夠感受負面堆疊背後的氛圍為何?(如壓力、失望、失去感覺動力、生氣、厭煩)你在行動中,有針對負面堆疊的氛圍來解嗎?(比如對應的文字或聲音或情境,是在理性下的解法,還是感受上的解法?)如果想創造吸引力,先感受理想的戀愛氛圍為何,目前氛圍為何,需透過何感受才能解決該氛圍?(準備好正面感受的刺激來源氛圍、一邊透過反面吸引力如饋乏感解決過程中的副效應積累問題)

29.你操作挽回的手法是否有連貫性?(比如逐漸積累思念感、觸發對方不安全感引發對方的反應、正面角度解除對方的不滿或創造好感,反面吸引力解除過程的副效應)透過一系列的行為漸漸控制你想要的氛圍?還是你情緒太強烈或無策略性,想到一個動作就做一個動作,並沒有全盤性可言?(常見的如積累排斥感或在不斷互動的過程中讓對方思念感無法積累、降低戒斷效應)

30.通常時候每一個動作背後,除了你要達成的感受之外,還會有附帶的其他影響產生(副效應),你是否看的見你每個動作背後的副效應感受為何(比如過度道歉的厭煩感、嘗試直接挽回背後產生的低價值),並進行處理清除?

 

31.一般分手要先解除負面堆疊的感受,同時最好能一邊產生正面感受避免對方失去感覺(感官或內心特定情感移轉用以刺激),你是專注解感受還是想法本身?

32.當對方對我們進入冷淡狀態時,而你越嘗試互動對方越顯得嚴重,通常代表解法有誤,是否已經先停止,找出背後負面堆疊的真正因素再解除?(一般人犯錯率極高)

33.感情挽回中致命挽回陷阱在於解除原始負面堆疊的時候,一邊踩中更多負面堆疊(大部分為副效應所致),是否已經評估每次行動後的副效應為何,一邊行動同時一邊消除副效應?(一般人犯錯率極高)

34.可以行動的基本要件判斷=目前對方對我們的印象感覺分數(前無窮多次加總之平均)+話語或行動主題的情感分數(是否談些無意不具情緒移轉價值的談話)+對方大腦狀態分數(不同狀態影響談話的直接意願),如果對方反應低,除非這三變數中有任何變數已經改變,否則在該前提下再行動只是再繼續扣分,你有評估過每次的局勢與行動了嗎?

35.在對方沒有足夠意願下,是否很突兀的直接打電話或嘗試與對方直接見面談,想像可以突然逆轉情勢?事實上除非情感還相當高或是過去絕大部分的見面溫度很高,制約很多正面情感,否則通常突兀行動只會讓局勢更嚴重,你是否衝動違反此一規則?

 

36.你有評估過當時的狀況更適合互動還是非互動嗎?決策因素:取決於這兩類:1)哪一種當時可以更強烈的帶給對方情緒衝擊(對方的正面快樂、美好、留戀或反面思念痛苦的情感,哪一種可以拉得更高?)2)哪一種情緒在連環的動作下整體可以創造情緒的波動度是最大的(需經過整體動作評估)

37.一旦遇到感情問題,要先檢視感情已經破壞到大腦狀態(情緒)層次,或是大腦狀態依然處在有感覺而理性層次對方覺得不適合,前者對方的感情基礎已經受到較為顯著的破壞,會有明顯的排斥、冷淡、牴觸感,此一類不適合直接動作,需要解除對方的大腦狀態才能做後續進攻動作,否則會更嚴重,後者則須根據對方的覺得不適合的點提出良好方案來解決(但大部分是混合型,則仍須先解前者)

38.在感情中每一次的推進,都必須包含一個正面情緒創造拉升後,才能做出推相對應該情緒幅度的推進;一旦你想推進的幅度大於你當時所創造的正面情緒,則會產生不足程度的負面堆疊。判斷公式提供給大家:Y互動情緒需求值-(X1原始接受度對應值+X2拉升量值)=Z負面堆疊當次值。值越大破壞程度也會越大,此公式易受次數影響而產生積累。在沒有擬出好的方案、對方好的大腦狀態、週期、時機、拿分點前,你是否仔細評估了自己的行動?

39.你是否過度嘗試運用"無效言語"去挽回對方(無精確定位問題)、在分開後不斷漫無目標的傳著訊息給對方(受自我情緒影響)、做著無意義的噓寒問暖或閒聊類的談話(僅極輕微的假性分手適用)、訊息欄出現你大量的文字訊息而停止不了(干擾對方狀態、降低自我價值)?這些看似理性談判的言語、表達感受的言語、表示自己在乎的言語、心情宣洩的言語,往往卻是挽回最大的殺手,快速積累負面堆疊,因為挽回中的動作不能多(匱乏感、價值感),卻要招招打重核心問題(核心需求),善於同時創造感覺平衡"理性(問題本身)與感性(好感)"的反應

40.分手後,人的分手解決策略往往受分手後的時間發酵、連續性錯誤處理方式、競爭對手開始產生而改變,解法會開始與原先的分手問題有所不同,你是否只專注在解導致分手最初的問題,而忽略分手後時間發酵、動作錯誤、競爭對手開始產生後的解決方式已經有所不同?此時負面堆疊在交叉作用下往往對方情緒、想法已經出現不同,你是否有重新判斷局勢,根據對方大腦在你一系列錯誤反應後的新狀態,制定全新一輪的連環進攻解決策略?

 

41.可能快要分手前或已經分手後,不要與對方詢問或確認目前的關係,或者是詢問目前的狀況,或是與你復合的意願,因為每當你確認一次關係或詢問意願,只要當時的狀態對你不利,對方大腦在思索的過程中,會一次一次的把你更精確的定位在分手與非情人的狀態,並且不斷加強該狀態,所以你會感受到你如此做的次數越多,彼此的關係很快會加速惡化,你是否已經停止該行為?

42.人在分手時,一旦處在極度強烈的痛苦、恐懼失去對方的情緒、或強烈想與對方溝通的情緒之中,通常那附近幾小時所做出來的行為幾乎都會是錯誤的,原因是因為人難以跳脫情緒,說出正確的言語或做出正確的行動,你是否每當進入強烈的情緒之中時,在這段時間內趕緊避免與對方接觸?或是你試圖違反人性的規則嘗試行動,又自以為可以與普遍人的天生反應模式不同而成功?(謹記:強列情緒時,絕不接觸對方)

43.感情中溝通的要點在於聽、並進行深度的分析,根據你聽到的內容,依據情況可能適當的給予對方安撫與反饋並承認自己的錯誤、適當的撒嬌、控制過程的氛圍,在對方不想談的時候適當的閉上嘴(很重要)。你是否把溝通當成是解釋與辯解的過程,並不斷的論述自己的論點,而不是虛心接受對方的亂點,而引發更大的衝突?

44.你是否在挽回中過度依賴互動言語的使用?在挽回中雙方互動的言語固然重要,但更多時候許多的挽回行為卻不來自於互動的言語,這卻是一般人所忽略並且犯上的錯。你知道除了互動的言語之外,還有哪些言語或非言語方式是可以用來挽回的?(比如情境式言語、展示型言語…)

45.挽回中的感情張力是挽回的關鍵,何為張力?也就是任何有效的情緒的強度都要足夠強。一般在挽回中有利於感情挽回的兩種情感:一種是愉悅感張力,一種是匱乏失去的張力,善於動作的一方可以避免低情緒張力下的接觸與曝光,避免制約低張力的感受,同時善於尋找與創造更高情緒張力的行動,這也是為什麼善於挽回者的動作通常少而精,不擅於挽回者的動作通多而無實質意義;善於挽回者的動作一定包含重要開關、開關密集度高,不善於挽回者通常行動中無明顯開關,只是不斷在談著挽回或無情緒張力的議題

 

46.當對方反感自己特定的行為時,應以承認自己的問題為主軸(同步對方目前的想法),不要給自己的問題找理由去反駁或辯解,過多的反駁與辯解,只會讓情緒氛圍更糟、讓互動失去焦點、讓對方認為你往後的再犯率更大(因為你有理由或想正面自己的正當性:違反了同步原則),但同時要注意不要繞回挽回的意圖,否則對方很快戒心會再升起,應以解決對方心理障礙為主要目標,操作完成後應適當的進入被動模式等待對方的情緒消化別急著立刻再動作(操作完後此點很重要,許多人易犯之錯誤),解到了現階段的極限就不應該一再涉略此話題,否則也會走入無法跳出問題的模式

47.分手後的互動考量應該非常嚴謹,不做沒有意義的互動。當對方內心決定分開後,無意義的一般互動通常只是給予對方痛苦的調適期,讓對方在理性上決定分開,但在感性上卻因為另一方持續互動而不會感受到分開的痛苦,漸漸的理性分手的原因並未解除,而感性上對於分手的不適應也漸漸的下滑,這時反而會讓你失去分手後的影響力。分開後的互動你必須清楚你每一次互動的原因,不得因為單純自己想對方而互動,每一次的互動都必須要有目標性的針對特定負面堆疊解除或創造正面感受,否則就可能是一種慢性自殺,除非分手的類型是對方分真正想分開的類型,例如:一時爭吵衝動下的分手、對方覺得你不足夠愛他(但如果感覺已經不見了則會有不同做法)、或是對方自己主動展開互動,才會有例外

48.人在分手或感情出問題時,容易與自己的親朋友好傾訴,尤其是好朋友,但這樣的行為容易衍伸出幾種問題:1)因為朋友的慫恿而做出某些技巧看似正確但更多時候是錯誤的行動,這不是他們的問題,主因感情本身非常複雜,生活中鮮少人能給出真正正確的建議(朋友間最常見出問題的建議就是:你應該好好跟他談談、你要多去找他、讓他出來面對、不要讓他忘記你、做些更大的動作等…往往是似是而非的意見,上述意見僅適用於感情偏高問題小的狀態) 2)朋友的角度通常會強化視你為受害者、對方為加害者(有時反過來),而讓你在內心感受瞬間失去平衡的狀況下,針對錯誤的點而衝動前去做出對感情不利的行為 3)朋友的同理心導致的他們的憐憫或憤怒,容易導致朋友私下暗中或直接與目標對象發生衝突與嫌隙、走漏你的意圖、責怪對方、給對方壓力、加速對方心煩,讓感情產生更大矛盾。建議一旦發生分手狀況,只要開始進入挽回階段,要評估容易影響自己情緒的周邊人有哪些,大部分時候他們都是最關心、支持你的朋友,這時要開始避免與其探討感情相關議題避免產生相關問題

49.挽回行動有時未必會直接談及感情,有時與感情無關,但最重要的是:你行動的出發點是否是站在對方有利的角度出發的?你的行動本身給對方帶來什麼樣的好處或正面感覺?這好處是對方現階段關心的嗎?還是你自己本身的好處或你自己想談話而已?沒有想清楚你的行動就少了施力點,容易掉入朋友區或讓對方產生更失去感覺,你有檢討過你的行動嗎?

50.輕微的感情分手中,偶爾適當的閒聊與思念掌握是有助於復合的,此時仍適合聊天,中等程度的感情分手,通常這類反應較低,常見的是反應簡短、容易已讀不回、回應的時間很長,此類大部分不適合再互動否則容易繼續降溫,大部分需要先針對感情分開的癥結點來解,之後結打開才適合再互動,嚴重的感情分手,對方可能已經感到明顯反感,回應度極低,通常適合完全先終止互動避免產生反感

 

51.感情中無論你採用的策略是什麼,其終極目標是創造最大的情緒刺激(emotional stimulation),無論你當時的策略是斷聯的戒斷或是互動或其他,你都要問自己,這次是一個有效或高效刺激嗎?一個有效或高效的情緒刺激,是你行動的唯一標準,許多人再分開後無法創造有效或高效的情緒刺激,卻保持互動,導致對方制約記憶了大量負面或普通的情緒堆疊,這是挽回中的一大殺手

52.在挽回上通常要執行的漂亮,讓思路清晰必須從兩軸來做思考:一個是問題軸X,一個是吸引力軸Y,所有的問題基本上都可以歸類在這兩軸,X軸通常是對方的問題有沒有完美被消除,但Y軸吸引力通常就相對複雜,因為在解決X軸的時候通常會很容易破壞到Y軸(如對方感到強迫、壓力、煩、低價值、失去空間與愉悅感等),或是本身問題就是出現在Y軸,但卻嘗試用溝通或單純對對方好的方式來解決Y,但這並不是吸引力好感被創造的方式。所以你每一步的動作要問自己,我在修正X軸的時候是否同時顧及Y軸,或是修復Y軸本身的手段是否是理性溝通而非創造感覺?

53.細節、細節、細節,決定挽回到最後關鍵勝敗,幾乎都是行動細節上的大量優化問題,挽回就像你與棋手(問題)在進行博弈較量,在大方向已經開始修正之後,你要去注意每句話每個動作、每個停頓時間長短、每次言語、聲音語調、情緒狀態(我方與對方),當對方越不想複合、問題越嚴重,也就代表你的對手棋手等級越高,你就需要越高的層級注意細節才有辦法去打敗解決問題,甚至有時訊息談話上的用字遣詞、標點符號、發送每句話間隔、每段談話時間間隔、貼圖類型、回復對方與否、分開發送或是整段發送、談話動機選擇…,都會對結果產生影響(尤其對方可能到漸漸已讀不回或開始冷淡的時候,往往要注意的地方就越多)

54.挽回的行動求取的是精簡扼要,而不是多而雜,你需要先計算手中擁有讓對方反應的籌碼是什麼、哪些可以引發對方情感的上升、一系列行動可以上升多少。越是複雜的挽回戰局,你要用於謀畫的時間就越長、但行動的過程反而會精簡、過程要越精細謹慎,真正行動的高手出手的次數不多,但往往關鍵的幾次重要行動就會決定結果勝敗,那是因為這些人在行動前已經看到關鍵拿分所在。(除非你只是小型的問題導致的急性分手,對方稍微氣消或心軟、開心就不需考量太多細節問題)

55.挽回更多的時候你要把它當成是一個Process(流程)與conditioned reflex(條件反射/制約)的組合來看,尤其狀況較複雜時往往進行的是非單點式的突破,這是一個流程的設計,通常前端你要思考的是什麼才是對方目前最想要的(有可能與感情無關,也有可能與感情有關,也有可能是你不想要的:比如對方的某些作為),漸漸過渡到後端你想要的。在你完成對方想要的過程你會不斷制約正面感受到你身上(通常是引發對方感到匱乏/快樂的交替,但並非1:1,而要看狀況),隨著過程的推移,當對方漸漸對你感到更多好感,這時你有足夠正面感覺的情緒勢能,通常就能要求或得到自己想要的目標。簡單來看就像追求一樣,正常狀況不會是你上前去直接跟對方告白,也不是跟對方溝通是否適合在一起,因為這階段你還沒有足夠的正面情感制約的情緒勢能,只是在挽回中當對方已經對你失去情感,這跟剛認識對方對你沒感覺時的出發點是相似的。永遠問自己,這行動是你想要的,還是對方想要的,不要直接看單點是不是你要的目標,要從情感的conditioned reflex(條件反射/制約)與Process(流程)的設計來看

 

56.感情挽回中常會出現的一種症狀就是吸引力消失或大幅衰退的現象,通常在分手期間大量的爭吵、失控、盧對方的言行、分手前大量讓對方失望、生氣或看不慣的行為都有可能造成此一結果。此時單純針對分手問題解決已經沒有太大效益,因為一段感情存活的最主要關鍵就是要有吸引力,而溝通、關心、提及自我的改變對這類問題都沒辦法解決,此時吸引力的重建就變得非常重要。吸引力的重建分為點燃現有情感做抽離(戒斷等)或是吸引力的移植兩類,但先使用哪一類的吸引力重建方法或是交替使用、兩者比例該如何搭配、該使用哪些類型抽離或吸引力移植,則應該根據細節作探討才能安全執行

57.要更深刻懂挽回,要先學會如何達到看似不挽回而挽回。在國外感情界有一句很有名的話叫做"Attraction isn`t a choice",意思是對方愛上你與否不是由對方做選擇的,對方只是根據你帶給他的感受等而產生的自然反射。而挽回亦同,複合表面上看似由對方做的決定,但這是一個巨大誤區導致很多人在這邊努力希望讓對方接受。但實質上對方只是根據你帶給他的一切感受等,在大腦中反射性的產生是否想要在一起的結果,他只能告訴你他大腦的運作結果,但結果並不是由對方決定的。真正想清楚弄懂這個概念後,你可以極大化優化你的行動,盡可能達到在關係表面上刻意non directive 或是 micro directive,中只負責不斷創造感覺、修復復合的前提要件,但盡可能不做表面的推進(non directive)或有足夠對應情感或條件下才微推進(micro directive),如此才能達到行動上的最優化,弄懂後這將會重要的影響挽回結果

58.感情挽回中,創造正、反感覺的吸引力(非負面感覺)才是挽回中的第一關鍵要素,只有感覺上升了一切才會有推進空間,但大部分人會把感情挽回的重點放在談判、溝通、乞求複合、提出改變方案、無意義的互動與聊天上,與創造感覺無關,這些動作越多,往往就會離挽回越遠。你目前知道多少創造正反感覺吸引力的方式?

59.每種感情分手的原因不同,100種分手狀況,往往可能會有100種不同作法,同時還要加入對方的個性與文化進行調整,你是否隨意聽信朋友或周邊非真正專業的訊息,而把別人看似有效的做法套用在自己身上,卻產生巨大的破壞?

(比如:失去感覺的分手(互動太多、太少、衝突、平淡)、覺得不適合的分手(個性、話題、年紀、文化…)、吵架下的分手(分手初期/中後期)、第三者的分手(第三者剛切入/已切入)、不同感情溫度下的分手(中高溫/低溫)、覺得你不用心的分手(分手初期/與中後期)、父母干涉下的分手、對方忙碌下的分手、對方工作改變、生活改變、距離改變下的分手、不同分手時間長短下的分手)

(每種分手都有不同一系列的處置方式與順序,分手大部分是多重混和型因素所致,是否胡亂的套用跟你狀況可能不相干的別系列作法,把對別人有用的做法直接套用到自己身上,因多重分手因素的不同而導致產生更大的破壞?)

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